Vill du leva ut dina egna drömmar ställföreträdande genom ditt barn eller barn? Detta är ett farligt sätt att uppfostra barn och det är ofta smygande, att ibland är du inte ens medveten om att du gör det. Barn som känner att de måste leva upp till sina föräldrars drömmar försöker ofta väldigt hårt från början eftersom de vill behaga sina föräldrar, men för många av dem, kan förbittring, frustration och till och med ilska ställa in, antingen som barn eller reflekteras tillbaka på val görs när en ung vuxen. Om du placerar otillbörliga påtryckningar på ditt barn för att uppnå dina ouppfyllda förhoppningar, är det dags att börja om på nytt. Den goda nyheten är att det kan fastställas när du väljer att göra det, förutsatt att du inser att du gör det och sedan göra ett medvetet val att sluta.
Steg
- 1Fundera på varför det kan vara så att du känner dig manad att uppmuntra ditt barn att göra saker du önskat att du hade gjort. Det är viktigt att ta itu med de motiveringar som har orsakat dig att känna som om du behöver för att leva genom ditt barn. Satsningen på att leva genom ditt barn är ofta en konkurrerande blandning av att vilja det bästa för ditt barn, förvirrande vad som är bäst med de drömmar man ansåg var perfekt för dig, tillsammans med att söka uppfyllandet av något kärt för er som inte eventuate. Även om det är lätt att känna defensiv, inser att detta inte är en egen skuld action - det handlar om erkännande och bekräftelse på hur du kan leva med ditt barn och nå acceptans att saker måste förändras.
- Först vara ärlig om någon av dina drömmar som du aldrig uppnått. Klarhet om detta kan vara svårt när du har byggt upp ett självförsvar runt något du missat eller underlåtit att göra eller avsluta bara så att du kan hantera bättre. Till exempel kan du skaka av det faktum att du missat en Broadway audition på grund av influensa, men innerst inne har varit helt förkrossad eftersom du aldrig provspelade igen. Eller kanske en tränare sa du att du var för miss-fingrar för att spela baseboll eller för fet för att göra balett, och du "hämnas" din personliga ont från lång-passerade domar genom att trycka ditt barn genom den verksamhet som du missade.
- Det andra, identifiera vilka möjligheter du missade som har överförts till en hyper-fokusera på ditt barns riktning. Kanske du deltog aldrig college eller inte avsluta din examen och du nu fastställt att ditt barn inte kommer att "göra samma misstag." Föraren bakom detta är en rädsla för att ditt barn inte kommer att få ett bra jobb. Uppmuntra barnet att göra något (som att gå på college) som du tror kommer att förbättra hans eller hennes liv och förhoppningsvis göra det lättare för honom eller henne är ett tecken på stödjande föräldraskap, å andra sidan, drivs av din egen rädsla och känsla av förlust kan leda till att du skjuta över målet och tvinga ditt barn att se hans eller hennes öde som bara det som du har ordinerats. Eller kanske du höja ribban så högt att bara de allra bästa kommer att göra, som att få in en Ivy League skola eller bli kapten för sportens team, även om ditt barn visar varken intresse eller fallenhet.
- Tredje, överväga saker från din barndom som du kände att du inte fick agera ut, prata om eller avslöja på grund av familjens spänningar eller tabun. Växer upp, kanske du inte ens har försökt att ta upp sådana frågor, att veta att det skulle vara meningslöst. Oförmågan att agera på dolda önskningar kan ofta dyka upp senare i livet när man får en form av kontroll över en annan person, till exempel förälder-barn relationen. Har du någonsin fånga dig själv säga till ditt barn: "Jag fick aldrig göra det, tror själv lycklig ung man / kvinna" eller helt enkelt finna dig själv att tänka ofta att dina barn får avundsvärda möjligheter som du aldrig haft? Mer träffande ändå, tycker du någonsin känner dig avundsjuk när ditt barn kommer nära eller uppnår mål som du har överfört till honom eller henne?
- Slutligen, notera om du bortser från ditt barns riktiga talanger, dränka dem i din idé om "bästa" aktiviteter eller alternativ? Även om dessa kan leda till att få dina drömmar, misslyckas de att möjliggöra naturligt uttryck för ditt barns egna talanger.
- 2Konfrontera alla dina missade möjligheter. Innan du kan börja fokusera på olika sätt att skilja dina drömmar från ditt barns liv, ge dig själv chansen att släppa ouppfyllda drömmar och möta smärtan huvudet på. Detta kan kännas smärtsamt, i själva verket kommer att kännas som sörjande, eftersom du kommer att passera genom olika stadier av förnekelse, ilska innan förhoppningsvis nå en plats för godkännande, särskilt om du inte verkligen har haft de underliggande frågorna innan.
- Ge dig själv en chans att sörja din förlorade barndom. Erkänna hur mycket det ont att gå miste om eller aldrig fullfölja drömmen som du höll kär som barn och tonåring. Erkänna hur mycket det har rankled att du aldrig var kapten för hejarklacken eller inte ta det sista rundan under Spelling Bee. Bara låta dig uttrycka negativa känslor om vad du gått miste om är en viktig början.
- Ofta talar över din rädsla och sorg med någon som bryr sig om dig är ett riktigt bra sätt att frigöra dig från att bära runt. Först, kan du släppa ut smärtan av din förlust, medan den andra, kommer denna person ofta kunna reflektera tillbaka till er alla att ni har uppnått trots din sorg eller ilska på vad du inte gjorde. Välj någon du känner inte kommer att döma dig och älskar dig villkorslöst.
- 3Börja med att släppa taget genom att fråga dig själv vem du vill vara nu. Alla har beklagar om vissa saker i livet, men det är hur vi reagerar som gör hela skillnaden. Bära runt bagaget av en ouppfylld förgångna själv kan spåra ur resten av ditt liv. Om du har blivit alltför fäst göra en sorglig historia från ditt liv, kan denna process vara ännu svårare eftersom du har låtit det förflutna definiera dig. Men det faktum att det är svårt är ingen ursäkt för att hålla fast i detta tänkesätt som drivs av tidigare förluster. Fokusera på den förälder du vill vara i stället för på prestation du trodde en gång skulle definiera dig. Berätta för din inre / tidigare barn att det är dags att gå vidare för att fira den typ av förälder du vill vara. Det är okej att vilja vårda dig själv och du kommer att göra det mer effektivt när du låter vuxen och förälder själv ta ansvar.
- Det kan hjälpa till att hitta en ritual eller ceremoni som kommer att hjälpa dig att släppa taget. Till exempel, skriv ner den dröm som du hade på en bit papper. Vik papperet upp och placera den på ett papper båt. Ta båten ner till en lokal flod och ställ den gratis. När det flyter iväg nedför floden, säger en bekräftelse om att släppa och gå vidare med resten av ditt liv, obehindrat av hjärtesorg av vad som inte händer.
- Förvandla din smärta till tacksamhet. När du har gjort något för att rituellt släppa din smärta, tänka över de saker som du har gjort i ditt liv. Det kommer att finnas många prestationer, även om du har vägrat att erkänna dem innan. Föräldraskap ditt barn är en dyrbar, pågående prestation som du förtjänar att fira, tillsammans med de andra delarna av ditt liv som du är stolt över.
- 4Identifiera områden där du kan ha förväxlat dina önskningar med ditt barns. Troligtvis om ditt barn är i skolåldern, har han eller hon åtminstone vissa aspekter av självständighet och har talanger för sin egen utveckling eller som uppenbar. Oavsett om det är bollen fältet, eller ett klassrum, försöka identifiera de områden där du verkar ha bortsett från ditt barns sanna önskningar eller talanger och har införlivat själv i hans eller hennes ställe, söker utfall relaterade till vad du ville hänt snarare än vad ditt barn är bäst lämpad att göra eller vara.
- Reflektera över hur långt du har tagit din önskan att leva genom dina barn. Till exempel, du går så långt som att driva ditt barn till festspel trots att hon tydligt har sagt att hon inte kan stå dem eller är det subtilare där du bara (och ständigt) "tyder på" att din son eller dotter att ta ett djur HLR klass, vilket förhoppningsvis kan leda till veterinären skolan i framtiden? Leta efter både de uppenbara och subtila sätt att du har drivit ditt barn i en bestämd, förälder definierad riktning.
- Försök att stå i ditt barns skor. I vissa fall, barn som utmärker sig på något de hatar absolut eller inte känner mycket samband med, göra det eftersom det är en biljett till tid med en förälder, tid de är desperat sugen och inte verkar vara att få från föräldern i något annat område i livet. Därför gör vad mamma eller pappa frågar om barnet är lika med vinst intresse och uppmärksamhet av mamma eller pappa, och som överensstämmer med att göra mer av det innebär att få ännu mer uppmärksamhet. Det är lätt att blanda ihop barnets agerande med verkliga vilja eller njutning att uppnå viss verksamhet eller mål. Dessutom, om ditt barn känner att din kärlek är villkorad av prestation, riskerar ditt barn mår aldrig bra nog i dina ögon.
- Överväga att be för en utomstående åsikt. Ibland är det svårt att verkligen veta om du försöker att leva dina drömmar genom dina barn eller inte. Be din make eller en nära familjemedlem till en ärlig åsikt, lovar inga återkomster för feedback. Till exempel frågar något i stil med: "Var jag trycka alltför hårt på fotbollsplanen eller gjorde jag förlora den för snabbt när en" B "kom hem på en engelsk papper?". Om det är någon nära dig, kommer de att vara medveten om dina personliga fördomar och mål och kan faktor som i din relation med ditt barn.
- 5Var mycket försiktig med att överföra din egen internaliserad känsla av skam eller brist på ditt barn. Om du förbrukar oändlig energi fokusera på de negativa i ditt barn eftersom du är livrädd för andra människor ser dessa aspekter och associera dem med dig personligen, riskerar du att vända ditt barn till en proxy för din egen ställning i samhället. Genom att försumma att hjälpa ditt barn spetsa sina styrkor och svagheter och tvinga ditt barn att fokusera enbart på vissa personlighetsdrag som du tycker är lämpligt, riskerar du att skada ditt barns självkänsla permanent. I slutändan kommer att försöka forma ditt barn att vara en ideal skada din relation nu och in i framtiden. Fokusera istället på att styra ditt barn mot konstruktiva beteende och personligt uttryck samtidigt inte göra en stor sak av det negativa.
- Aldrig vara "skämmas" eller "generad" Om ditt barn misslyckas. Barn är snabba och redo elever, så de kommer - och bör - inte på insatser från gång till gång. Misslyckande är en lärare så mycket framgång och barnet som vet hur det känns att misslyckas och börja om igen lär motståndskraft som behövs för att trivas, att inse att det är inte slutet av världen för att göra misstag. Om du tror att ditt barns prestationer eller beteende är en direkt återspegling av vem du är, kan du vara så generad att du överför ditt barns små brister att tro att du måste vara ett misslyckande, felaktigt gör det alltför personligt. Konsekvenserna av denna osunda tänkande mönster är förödande för både dig och för ditt barn, så lär sig att upptäcka dig själv falla för att tänka så här och få ett slut på det varje gång.
- Undvik att skryta eller skryta om ditt barns prestationer. På baksidan av att missa, är när barnet uppnår ett mål. Aldrig ta kredit eller dra slutsatsen att det måste bero på att han eller hon är ditt barn eller "ärvt din gåva / hjärnor." Medan genetik spela en viss roll för hur ditt barn visar sig, är det mesta av den vårdande om de latenta talanger inom varje människa och undervisa varje barn att lita på och lita på sina egna förmågor. Hellre än att ta äran, lär ditt barn att personlig ansträngning är vad förbättrar allt. Vad bra, ser barnet som en individ enhet med hans eller hennes egna unika talanger och förmågor, snarare än som en förlängning av dig.
- 6Ta reda på vad ditt barn verkligen bryr sig om. Hellre än att berätta ditt barn vad de ska göra, fråga. Börja med att fråga vad han eller hon tycker om att göra eller vill göra. Du kan vara mycket förvånad över svaren. Vidga dina frågor till att omfatta nuvarande intressen, vänskap och förhoppningar inför framtiden. Du måste öppna för att höra vad du inte nödvändigtvis vill höra - vara beredda att gå med den och bara lyssna. Du kanske inser att du har varit en fantastisk drivkraft men en dålig lyssnare.
- 7Låt ditt barn utforska sin inre värld utan din overlay. Påminn dig själv ofta att ditt barn inte är du och att uttrycka hans eller hennes talanger inte är en direkt återspegling av vem du är eller vad du har uppnått i livet. Genom att låta ditt barn att utforska sina egna intressen, oavsett hur långt dessa herrelösa från din egen, du ger en trygg inlärningsmiljö som så småningom kommer att göra det möjligt för ditt barn att öppna hans eller hennes bästa potential.
- Vara öppen när ditt barn har olika intressen. Avsätt dina egna betänkligheter - kanske han eller hon älskar buggar och allt om dem, men växer upp du trodde buggar var motbjudande. Istället för att försöka styra ditt barn borta från insekten intresse, omfamna det och försöka lära sig mer om vad hetsar och förför honom eller henne. För alla ni vet, kan detta vara en period av tillväxt och bättre självinsikt för dig också!
- Uppmuntra ditt barns egna själv förevigas förväntningar så att han eller hon lär sig att leva upp till mål som är själv-set, även om dessa utgör en "bara en fas" i slutet. Det är processen att lära sig att vara intresserad av något, lära både fallgropar och spännande saker, och sedan hitta en gyllene medelväg som måste stödjas av er som guide och mentor. Insåg att barn växer ur intressen är också en viktig del i att inte tvinga ett barn att hålla fast i en besatthet av ditt eget.
- 8Fokusera på att vara förälder mentor, inte en förälder coach. Kanske du har känt ganska överväldigad och helt konsumeras av föräldraskap, med alla medier förväntningar läggs på föräldrarna, kan känslor av att behöva vara en perfekt förälder tar lätt tag och leda dig att överdriva föräldrarnas engagemang. Från pågående matchtider och aktiviteter efter skolan, för att spela datum och sleepovers, är det lätt att förlora sig i ditt barns liv. Men både du och ditt barn behöver driftstopp, ledighet föräldraskap för dig och ledighet utföra för ditt barn. Genom att ta ett förnyat fokus på din roll som förälder som mentor snarare än en konstant tränare, kommer du att få dig själv lite mer tid att arbeta med de saker som betyder mycket för dig (förutom ditt barn!), Samt ger din barn mer andrum för att utveckla sitt eget öde. Och glöm aldrig att regelbunden oövervakad lek är en viktig del av barndomen.
- Ta en promenad ner memory lane och minns vad som gjorde dig lycklig innan ditt föräldraskap perfektionism tog över. Visste du njuta av att måla eller spela gitarr? Eller var du en ivrig löpare men du hängde upp skorna efter barnen kom? Om du är hyper-fokuserad på dina barn, kanske nu du har tillräckligt med tid att omdirigera att fokus tillbaka till vad som gjorde dig lycklig.
- Var inte rädd för att nå ut till hjälp. Barnvakter, vänner, familj och andra är alla tillgängliga för att hjälpa dig att prata igenom saker, för att ge dig utrymme och tid att spendera borta från ständiga föräldraskap verksamhet och att helt enkelt ge dig en paus från att försöka vara ständigt närvarande för dina barn.
- Omfamna dina egna relationer. Innan barnen du kan ha haft en hel värld av sociala kontakter, men om det nu känns som om du är mer fokuserad på ditt barns relationer snarare än din egen, har du investerat alltför djupt i ditt barns liv på bekostnad av din egen. Istället för ugnsstekning över ditt barns sociala status, omdirigera mesta av din uppmärksamhet på dina vuxna relationer. Vårda anslutningar med inte bara vänner utan även din make eller partner. Genom att modellera goda, sunda relationer med andra, kommer ditt barn att se hur det är möjligt att upprätthålla vänskap och relationer medan jonglering resten av livet, istället för att känna sig som han eller hon är den enda fokus i ditt liv.
- 9Fullfölja din egen dröm. Vem har sagt att det helt är över nu när du är en förälder? Denna typ av diskussion är negativ och ofta härrör från uthyrning missriktade idéer om andra människors förväntningar dämpa din entusiasm och vilja. Om du fortfarande ångrar inte att nå din dröm eller mål, allvarligt överväga att gå tillbaka efter det. Istället för att göra ditt barn en bricka i vad du vill ha ut av livet, klippa honom eller henne fri och gå efter den drömmen - eller en variant av det - själv. Det är aldrig för sent när du har den vilja och beslutsamhet att kliva upp till utmaningen. Efter allt, har du gjort ditt barn göra det ett tag, så visa ditt barn att du verkligen menar att förändras.
Tips
- Upprätthålla en öppen, ärlig dialog med ditt barn om aktiviteter som du har valt. Låt ditt barn att fritt uttrycka känslor om verksamheter eller projekt som drivs av dig.
- Om ditt barn vill avsluta aktiviteter du har inskrivna honom eller henne i, begära att han eller hon avslutar projektet eller säsongen och sedan reflekterar över verksamheten. Detta är en viktig del av att lära sig att "inte bara ge upp" och att inte svika en grupp när en del av en. Genom att ge ditt barn med förmågan att fatta ett beslut om att fortsätta efter avslutad session eller årstid eller inte, lär du ditt barn att ge saker en chans men då för att nå ett beslut efter en rättegång.
Varningar
- Tvinga aldrig ditt barn att göra något som kan skada honom eller henne fysiskt eller psykiskt i ett försök att nå ett mål. Om du inte är säker, så är det desto större anledning att ifrågasätta dina motiv att driva ditt barn.
- Om du inte kan göra detta ensam, söka rådgivning hjälp. Det är så viktigt för din egen sund tillväxt som det är för att skydda ditt barn från dig projicera dina drömmar på honom eller henne.