Att handskas med besvärliga släktingar kan vara, väl bara svårt. Vistas lugnet är nyckeln till att avleda de stämningar, gliringar och attacker som vissa människor trivs på. Genom att vägra att delta i liknande sätt, tar du bort det bränsle som ägg på dem och du behåller din egen mentala hälsa intakt.
Steg
- 1Definiera dina gränser. Så svårt som det kan vara att erkänna ibland, ställer du gränserna i dina relationer. Tänk på människor som inte verkar få skjuts runt - du inser genast att sådana människor har förtydligat sina gränser med dig och du vet inte att korsa dem. Och oavsett hur mycket det kan bugga dig när en sådan person inte kommer att vika till din budgivning, har du alltid respekt för sådana människor. Detta är något du kan initiera också, gör tydliga gränser i ditt eget sinne först, och sedan hävda dig själv när någon inte ta tipset och försöker korsa gränser. Detta är hur man återställer balansen och klara runt besvärliga personlighetstyper. Genom att se saker som i din kontroll, du tar bort kraften i roboten, domaren, den moaner eller offret att kvitta dina knappar. Det är möjligt för att erkänna att när du inte kan förändra människor, kan du alltid ändra ditt sätt att reagera på dem.
- Inse att det är okej att tillfredsställa dina egna behov och för att hålla din känsla av välbefinnande intakt. En relation som får dig att känna kränkt är aldrig hälsosamt och inte förtjänar att framhållen.
- Definiera gränser som du anser vara botten linjer som inte ska korsas, de som gör att du känner kränks när de är. Till exempel, om du värdesätter din integritet och en släkting insisterar på täta oanmälda drop-in besök, kan det vara ett resultat för dig.
- Inse att du inte är ensam. Runt om i världen människor ständigt omvärdera sina relationer med människor som kräver och aldrig ge. Tyvärr får mönster i sten när vi ger efter för krävande människor och i många fall är mönstret i arv i familjer, med oförtjänt deference vidare som bagage från släktingar som aldrig har lärt sig att sätta gränser själva. Du kan bryta den onda cirkeln och medan det kan störa vissa människor, är att rubba ett resultat av deras erkännande av att du ringer dem på deras manipulativa beteende.
- 2Verbalisera dina gränser. Saker kvar osagt brukar få tolkas som ett godkännande av den andra personens agerande och förväntningar. Du behöver tala och oroa dig inte, det är en färdighet som alla kan lära sig. Det kan vara till stor hjälp att använda tekniken med Nonviolent Communication, där du observerar situationen, erkänna dina känslor, bestämma dina behov (t.ex. behov av utrymme, för att inte vara verbalt, etc.) och sedan göra en begäran om beteende mot dig för att ändra eller upphöra.
- Räkna överraskning eller feigned okunnighet i vissa fall. Många människor har gått i flera år utan att verbalisera sin smärta, missnöje eller irritation mot en annan person. Den irritation sitter där inne, bubblar bort och kan resultera i att klaga på fel personer (tänker på de gånger du har gnällde till dina barn om högdragna Aunt Mary men du har aldrig bett Aunt Mary att beakta effekterna av hennes kommentarer eller åtgärder på dig och din familj). Som sådan, kan du finna att den andra personen inte kommer att ta dig på allvar i början, när du börjar att hävda dina gränser.
- I vissa fall kan det finnas en "chock"-reaktion (vanligtvis feigned) vid enbart en antydan att du vågar försöka sätta restriktioner på detta beteende. Bara låt den personen ha hans eller hennes reaktion, men står din marken ändå. Det kommer att vidta samordnade upprepning att visa denna person du har förändrats och menar allvar.
- 3Genomdriva dina gränser. Försök att genomdriva med vänlighet och medkänsla i början - trots allt, det finns en god chans att du har tillåtit detta beteende att gå på i år, vilket gör att man delvis att skylla för det faktum att din släkting inte har lärt sig det beteende du vill ha från honom eller henne. Men om det misslyckas, och din släkting inte svarar på milda påminnelser, här är en no-nonsense inställning till genomdriva dina gränser:
- Låt den andra personen vet att under de närmaste 30 dagarna, du tänker att strikt tillämpa de gränser du har beskrivit.
- Gör klart att om personen kränker dina gränser ännu en gång under dessa 30 dagar, kommer du då att börja en 30-dagars kommunikation blackout. För 30 dagar, har du helt enkelt ingen kontakt med den andra personen. Ingen drop-in besök (om han / hon visar upp, ni bestämt säga, "Sorry, vi bara inte är redo för besökare just nu. Dessutom är vi inte ha kontakt med dig vid den här tiden, minns du? Det är att hjälpa dig med våra nya regler "), inga telefonsamtal, inga e-postmeddelanden, ingenting -. om det inte är absolut obligatoriskt.
- Efter 30-dagars fasta period, kan du starta den ursprungliga 30-dagars gränsen verkställighet rättegång och upprepa processen.
- 4Vara helt öppna om vad du gör när du försöker skapa nya spelregler för framtida interaktioner. Låt den andra personen vet att du tillgripa denna process eftersom han / hon är kvar du inget val, påminna honom eller henne att du har gjort många försök att klargöra hur seriös du var, men att dessa försök ignorerades. Säg att du vill ha en nystart, så att en ny relation som du både kan njuta kan växa, och att genom att ta ett 30-dagars paus, du hoppas på att göra en ren start, både förstå hur att respektera varandras gränser.
- Den första försök på en 30-dagars blackout kommer troligen att fyllas med försök att kontakta dig. Du kommer bakläxa försöken genom att inte svara på dem. Förhoppningsvis försöken peter ut, och du avsluta 30 dagar i fred.
- Men om din släkting är obeveklig och kommer inte att respektera din begäran om 30 dagar, sedan måste du informera honom eller henne att du kommer att behöva vidta mer kraftfulla åtgärder. Återställ din kalender till Dag 1. Från denna tid framåt, om den andra personen försöker att få kontakt med dig alls under 30-dagars blackout, de 30 dagarna återställs till Dag 1. Var noga med din släkting förstår reglerna för detta spel, inte bara göra det utan att låta honom eller henne veta vad du förväntar dig, och vad konsekvenserna av brott mot din förfrågan kommer att bli.
- 5Avsluta saker där det inte finns någon chans att förbättra de framtida interaktioner. Om reglerna överträds mer än ett par gånger och du når den punkt där du är ganska tydligt att den andra personen inte har för avsikt att respektera dina gränser som helst, oavsett dina försök att genomdriva dem, då du är klar. Relationen kan inte fortsätta i sin nuvarande form. Om den andra personen inte ens kan respektera dina gränser i 30 dagar, sedan vilken typ av framtid har ni tillsammans? Det innebär att dina gränser skall trampas så länge du tillåter relationen att fortsätta att existera i sin nuvarande form.
- Detta kanske låter lite hårt, men kom ihåg att innan du når denna punkt, har du redan uttryckt dina behov tydligt att den andra personen, och du blev nedtrampade. Du är skyldig dig själv att ta ett steg tillbaka och se om du verkligen vill fortsätta denna relation alls. Den 30-dagars blackout period är en tid för er båda att omvärdera relationen från ett avstånd. Det är också en massiv mönster avbryta som låter den andra personen vet med säkerhet att han / hon korsade en opasserbar linje, och det är nog.
- 6Avväpna främsta vapen:. Guilt Om den andra personen försöker använda skuld som ett verktyg för manipulation (vilket är mycket vanligt), är det ganska lätt att övervinna. När du uppfattar den andra personen försöker manipulera dina känslor genom att du känner dig skyldig, få hela ärendet till medvetandet genom att fråga, "Du är inte försöker få mig att känna skuld, är du?" Den andra personen kommer förmodligen förneka det, men snart mönstret kommer att återuppstå. Håll avbryta mönstret att hamna i ett tillstånd av skuld genom att uppmärksamma den andra personens känslomässigt manipulativa taktiker. Helt enkelt hålla ställa frågor som "Varför tycker du att det är nödvändigt att använda skuld som ett verktyg för manipulation?" eller "Du måste verkligen hitta denna upprörande om du känner att det är nödvändigt att försöka få mig att känna skuld för att få vad du vill. Kan vi prova ett mer moget sätt att diskutera det här?" Du behöver inte slå personen upp om det, men sätta stopp för användningen av skuld som vapen, en gång för alla. Om du vägrar att gå in i emotionella tillstånd av skuld, kommer det att du kan stanna mer objektiv och bli mer medkännande i att se till att den andra personen förmodligen använder skuldkänslor för att han eller hon plötsligt känner sig maktlös. Genom att ta itu med denna maktlöshet, har du möjlighet att förändra relationen för gott.
- 7Omvärdera relationen. Om personen vägrar att ändra sitt sätt att interagera med dig, tänka djupt om värdet av att fortsätta din relation med honom eller henne. Du kanske upptäcker att du hyser en eller flera föreställningar som vidmakthåller problemet. Om du arbetar i tron att hela familjen är evigt och att du måste vara lojal mot alla dina släktingar och spendera massor av tid med dem, dessa föreställningar är ditt val, och du är fri att omfamna dem - eller släppa dem. Om du hittar dig själv med familjerelationer som är inkompatibla med din blir din högsta och bästa själv, då överdriven lojalitet till din familj kommer sannolikt att vara mycket disempowering till dig. Tänka djupt om dina egna föreställningar om familj och lojalitet, och tänka på följande:
- Du skulle förmodligen aldrig tolerera samma beteenden i en främling som du skulle i en familjemedlem. För att driva en familjemedlem ur ditt liv kan få dig att känna skuld, eller skulle kunna leda till en motreaktion från andra familjemedlemmar. Men verkligen fråga dig själv, "Varför jag tolererar detta beteende från en familjemedlem då, om det var en främling, skulle jag vägra att tolerera alls?"
- Identifiera vilken typ av externa konflikter du upplever, och sedan översätta dem till sina interna motsvarigheter. Till exempel, om en familjemedlem är alltför styrning av er, översätta det problemet i ditt eget inre version: Du känner att din relation med denna familjemedlem är alltför mycket utanför din kontroll. När du identifiera problemet som externt, kan dina försök till lösningar i form av att försöka kontrollera andra människor, och du kommer naturligtvis möta starkt motstånd. Men när du identifiera problemet som inre, är det mycket lättare att lösa. Om en annan person uppvisar kontrollerande beteende mot dig, kanske du inte kan ändra den personens sätt att interagera mot dig. Men om du känner att du behöver mer kontroll i ditt liv, då du faktiskt kan göra något åt dina svar utan att behöva kontrollera andra.
- Släktskap kan vara komplicerat, och klippa en person ut kan leda till att förlora någon som man verkligen vill ha en närmare relation med. Bestäm vilka backar är verkligen värt att dö för, med andra ord, om du bara måste se denna svåra personen två eller tre gånger per år, anser att bara låta det rulla av din axel. Även om du vill vara kapten över ditt eget öde, skadar det inte att du bara uthärda denna person i ett par timmar, och avvägningen är värt det om du håller dina andra släktingar glada genom att göra så.
- 8Bestäm dig för att älska och låta bli. Du kan älska dina släktingar utan att ha ett särskilt nära-sticka förhållande. Kanske är dina personliga värderingar och livsstil har flyttat så långt från deras att det inte finns tillräckligt grundläggande förenlighet för att bilda en stark gemensam obligation längre. Även om detta kan vara familjen du växte upp med och delade många minnen med, dina kärnvärden är så annorlunda nu när det bara inte känns som en meningsfull familj relation anymore. Trots alla dessa skillnader, kan du vara på god fot med varandra och komma överens ganska bra, men era olikheter skapar en så stor skillnad som du måste nöja vara anhöriga utan att vara nära vänner. Det är okej, det händer och du kan stå stark och bejaka det viktiga för dig genom de nära relationer du väljer att vara en del av.
Tips
- När du ser detta mönster uppstår där du inte har inflytande för att genomdriva gränser, såsom med din makes släkting, och din partner verkar ryggradslös om att ha en konfrontation, då måste man upprätthålla dessa gränser med din partner. Du måste tydligt tala din partner att tala med hans eller hennes anhöriga, för att försvara dig och ditt äktenskap / partnerskap, samt för att göra det klart för hans eller hennes släktingar som du måste respekteras, annars ni två inte kommer att besöka mycket. Detta har fördelen att trycka din partner att växa upp (om än ibland sparkar och skriker), lära sig att sätta dina behov först och "Mamma" figure behov sekund. Vissa människor behöver bara en bra kick för att ta sig ur barndomen och in i vuxenlivet, särskilt under 20-årsåldern. I det långa loppet, kommer din partner sannolikt tacksam för hans / hennes nya ryggraden.
Varningar
- Om dina gränser är rimliga, och personen är antingen ovilliga eller oförmögna att följa med dem, du är klar - i de flesta situationer skulle det vara dumt att fortsätta ett sådant förhållande. Det kommer bara att urholka din självrespekt.
- Var medveten om att andra släktingar kan komma ner hårt på dig. "Hur kan du tala med moster Jane sådär?" Ber inte om ursäkt för att stå upp för dig själv. Inse att det i många fall är stötar härstammar från en form av avundsjuka att de är oförmögna att göra precis samma gräns-inställning för sig själva. Dessutom, väldigt manipulativa människor är beroende medskyldiga andra att stödja deras manipulativa sätt och de ska förvänta sig den här typen av "lojalitet" när deras dåliga beteende får visas upp. Håll stark - du gör det rätta.